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    我现在特困。而且在很晚还接到通知明一早开会的短信，更加的郁闷。

    今天下午终于见到T3了，真没有想象中好看，但也没有预料的复杂。我们的厅，虽然还不尽完善，太过传统味道的地毯我也不喜欢，但在阳光很好的午后，坐在三面透明玻璃的房间，隔着香槟色的薄薄帘布，没聚焦的看出去，还是很舒服。或许，远离上班的地方和人群，就会有不错的感觉。我越来越厌倦了，可为了生计，也因为自己的懦弱，竟然还是一天挨过一天。因为这个，我都有点恨自己了。

   房子找的出乎意料的顺利，梦一样，大抵也算是缘分，当然，也很是费神和辛苦，我是一边心疼一边感激。最满意的是那扇窗，南向，很宽的窗台，我总看见自己蜷在上面看书看风景。其实，向外望恐怕也没什么好看，但因为是高层，却也无限延展了我的空间。从昨晚定下房子开始，我在不自主不间断憧憬我的新窝生活，除了搬家的琐碎，这算是我近期值得高兴的大事了。这也让我忘了辗转反侧的很多夜晚，我的矛盾我的犹豫我的彷徨我的烦躁不安和很严重的挫败感觉。

   生活好像越来越现实，但我又仿佛是被架空，大悲大喜，却没能够大彻大悟。我无限的顺从着眼下的生活，却不知道这一条路在哪里尽头，那又会是一番怎样景象。可其实，我终归是被上天眷顾的对吧，或者这就是我的所谓人生的折转。越来越觉得太过清醒明白，真的是一件非常沉重的事情，对于我这种习惯逃匿的人来说，就好比随时掴在脸上的耳光。千方百计远离的，总会被拎回原点。

    我却沉迷，心甘情愿。

    好累，睡觉去。

    似乎我总要绞尽脑汁想好一个题目才肯动笔接着写下去，但其实经常落纸的内容又跟题目没大关系。或者我就是要发呆一下，对着空气，让大脑狠狠空白一下。

    终于考完了。本来似乎有千言万语要写的，现在好像就剩下这一句了，而且是有点神经质的。大抵是被这该死的考试折磨太久了，日日夜夜不得安宁。读书的日子，以及关于那些功课，看来真是被忘得干干净净了，我甚至怀疑，在课堂上认真听讲笔记，课后又乖乖自习的那个，到底是不是我，是不是我曾经真的那样存在在这个世界上。

    我还是想说一下，昨天真是非常非常的冷，洗干净收好的羽绒服都又被翻出来穿上了，可在天空下走着，就算不刻意去感觉，还是觉得无比的冷。在北师大附中整整耗了六个小时，打铃结束的时候，顾不上考的其实稀里糊涂，我竟然都忍不住笑，收拾纸笔，穿梭于人群之中，蹦跳着奔向学校的大门。门外已经有不少人在候着了，应该都是考生的亲朋好友之流，路边还排排对一长串车，真是有些中高考的架势。有那么一瞬间，时间好像刷的退回到我的学生时代，但马上又被熙攘的人群拽了回来，毕竟是有去无返了。想特别赞一下那座中学，绿树灰砖墙的，又是在春天的雨后，还有老校门矗立着，真是很耐看。

    我有点不知所措了，忽然就不用学习了，还有点不习惯了。我把房间七零八碎的都归置好，又洗衣服又拖地的，恨不得把家里弄个崭新锃亮。大扫除结束的时候，时针已经指向21：35了。其实我已经累了困了，可是又舍不得睡了。忽然就又想到房子和工作的事，心烦起来，写字的心情也都一下子没了。不说了，看碟去了，反正老天爷对我已经是宅心仁厚了。

早晨走过水边 嗅到水的腥味

冰封早就不在了 但我好像昨天还看到

还在想冰面下是不是有小鱼在游来游去

在想圆明园的福海 北大的未名湖 还有灯火阑珊的后海

都曾经冰封水面 我小心翼翼的行走

头脑中总是跳出自己落水的画面 湿淋淋冷冰冰的不能呼吸

可就是这样也还是欢喜 大概是因为不会水 只有如此才能作水上飞

草地开始斑驳 黄绿交错着

柳树开始发芽 我仿佛看见漫天柳絮飞扬

看见那个小学生的我 蹦跳着走在上下学的路上

我看见春天来了 悄然无声

树木抽芽生长成一片繁茂的时候 我的大小黑鸭子们会更开心吧

忽然想念我的童话书 满满一架

就算不搬家 那也该落满尘埃了吧

搬个小马扎在自家院子里葡萄架下 小白猫懒洋洋陪我晒太阳

爸爸妈妈在小厨房做饭 饭菜飘香

我看我的童话

甚至 我有多久都没看书了

虽然 很多时候 如果是对的文字 看一眼就可以读到心里去 却还是长长的落寂

现在再回头看 那也算童话般的美妙时光了吧

如今河面还是冰封冰化 树木还落叶又发芽 年复一年

可我的小院子拆了 我的葡萄树死了 我的小白猫跑了 我的童话书丢了

现在 我会站在阳台上看风景 在楼下水果铺买葡萄吃 买很多猫猫图案的小东西 看书用来打发时光

其实是一件悲哀的事情吧

我慢慢学着控制自己的情绪 所以任性其实是一种幸福吧

    暖暖

    梁静茹曾经唱过这样一首歌

    （知道Jasmine是因为勇气，想想还是蛮经典；后来的可惜不是你，我也认真学唱过；买了崇拜，虽然很少有时间听。幼时就喜欢茉莉，爱那个样子那种香气的小花，爱屋及乌，也喜欢这个名字，有首电影插曲叫小茉莉，很是喜欢过一阵子。忽然有点明白，什么是以不变应万变，就像我这样，一直喜爱的，好像一直在变，其实没有。）

    安妮宝贝笔下有过这样一个女主角

    （总觉得她的原名更好，厉婕，提过的就不再累述。几乎没有通篇读过的她的书，印象里总是爱穿棉质白衣的姑娘总是喜欢朋友的男朋友。买过清醒纪，更多因为书名和封面。文字本身有种不可言说的魅力，也许一样的故事，不同语言就会两样心情。偶尔会喜欢犀利的杂文感觉，但不长久。还是那种安静而悲伤的，更容易记在心里，最好是长篇，长到没有结束。）

    蔡智恒最近出了这样一本书

    （据说是暖暖和凉凉的故事。他的出山之作，我竟也只是听说，未曾亲见。以为自己什么都知道，原来并不知道什么，至少所谓爱的那些诗文，多是一知半解。或许，本也不用过分认真，那样反倒拖累感觉。喜欢的心情，虽不能抵当物质来用，但很多时候，那就是整个世界了，再没有空间可以容纳其他。）

    我写了这样一篇文字

    （我的初衷是用本意，天气渐渐转暖，心情就会跟着一天天好起来，会心生出很多春天里的小愿望，想想也可以像最美好的景色，生机勃勃那种。写着写着就又觉得引申义会用的更多些，暖暖，在与你分享的每一天。忽然想划出那个笑脸的符号，小表情的美好。）

    越来越不喜欢搬家

    但应该只是搬那个过程 杂乱和疲惫

    更多是难以取舍 还有事必躬亲

    但其实好像心里隐隐盼着

    清整完成之后又似乎很低调在享受

    从二层到五层 是不是离天堂更近一些

    至少是离开那个没有窗不透风的鬼地方

    所以当我终于站在五层的窗前

    感受到风又看到天空和街道

    心情还是出奇的好

    心会更安宁

    从来没有过的复杂心情

    那一幕出落得不太真实

    反倒像某片断或别人的生活

    我只是有点内疚和不安 有点嫉妒和不悦

    但都压不过想念的心情 远远望着就足够好

    今晚的泡菜汤好像比平时好吃一些

    连樱桃冰淇淋都忽然变得好过抹茶

    在人群中紧步跟着

    凝望着窗玻璃上映的影儿 还假装四下张望

    终于要离别还是忍不住挥手 再一个微笑想你安心

    无论对错 我要用我的方式让美好继续到久一点

    再久一点

    原谅我没有力量顾全所有 但我真心珍视

    就此停笔 太困倦了

    Goog Night Kiss

        许久未提笔，因为无法梳理，也许是工作的忙乱，或是生活的始料不及。

        点亮房间的灯光，从手机音乐换到电脑音响，先是很大的声音，好像可以完全沉浸，其实还是没有，还是分神。打算好好的整理房间和早早休息，终于还是被打乱，我对自己还是纵容。只是选个喜欢的画面和音乐，培养情绪？燃着蜡烛，天使烛台就开始旋转。熄了灯，乐音调到轻微，细细听，对着那点点光影发呆。

        很责怪自己的记忆差到。该从哪儿把那些过往补回来？进门洗手，摘隐型眼镜，擦护手霜；洗脸，用化妆棉擦爽肤水，用眼霜，擦面霜，然后润唇膏；听歌，听到自己也喜欢过的，就会开心；手机不离手，用耳线讲电话，睡觉前定闹表，然后关机；公车上不乱扶，停步时不乱靠；不轻易只拎着钱包和手机逛街；翻看电影的、戏剧的书，一边说不好看一边翻过杂志的纸页；重拾对张爱玲和英语的兴趣；把不乱花钱和学习放在心上；抹茶之外，还有樱桃，创新吃法的乐趣；加班也少抱怨，积极乐观面对，把工作的重要性再提升一格；遇到能沾边的都开心；感觉既可以当饭，又可以保暖；学着放下不开心的，学着享受现在，和憧憬的幸福感……不够，语言难以表达的，文字也败下阵来。

        高速路上高架桥间的穿行，下午的阳光照进玻璃窗，眯着眼睛看看路旁不断退后的道旁树和临立的高楼，又闭上眼睛只是感觉温暖，小心翼翼的呼吸和聆听，超爱的和声，带着一点点你说的小紧张，可还是好听，喜欢到。地铁上并排坐着，都爱的奥尔良味道。寒风也无畏，就算是光秃秃的冬天，也能浮现夏天的繁茂，你说的翠色欲滴，我都看的到；水面渐渐解冻的冰封，在心里面游来游去的锦鲤或是不知名的鱼儿；不远水边的黑天鹅白天鹅，尽管折了翅膀，也还是高远天际的飞鸟。公车的最后一排，小兔子玩笑话里的面疙瘩，分辨不出冰凉的，都是温暖。我驾驭不了的词句，都在心里，原谅我不够文采。

       工作和学业再繁重，我也不怕。我只担心时间太金贵，一闪而逝。未了的，都来不及。